back to you

"Supere isso e, se não puder superar, supere o vício de falar a respeito''

tomorrow is a different day

E hoje voltou com tudo.
Foi só abrir sua foto para aquele sentimento jorrar de dentro de mim mais uma vez. Olhar nos teus olhos e me deixar afetar pelo mesmo olhar que um dia me encantou.
A verdade é que eu queria deixar isso pra lá, queria ser pra você o que você é pra mim.
Aquele dia já seria especial.
Mentira.
Ele não significaria um milésimo do que significa hoje, se não fosse por você. Que droga.
Tudo culpa sua; culpa da sua gentileza, seu sorriso simples, sua beleza sincera.
Eu passei a manhã seguinte inteira falando de você. Falando da agradável madrugada que passamos juntos e como suas ideias me tinham afetado.
E olha eu aqui. Tanto tempo já se passou, e ainda é você. Sou capaz de repetir perfeitamente tudo aquilo, como se fosse hoje. Sou capaz de me apaixonar por você todos os dias. E não porque você me conquista todos os dias.
É que eu tenho memória. E ela traz à tona minha mais profunda e secreta lembrança. A primeira, tão viva quanto a última.

Hoje voltou com tudo.
Só por hoje.

Everyday..

With every worthless word we get more far away
The distance between us makes it so hard to stay
Nothing lasts forever, but be honest
It hurts but it may be the only way.
The only way.

nada a dizer

Você era como uma surpresa, um presente inesperado. Disse que eu era bonita e eu acreditei: não estava bem acostumada com toda essa atenção, eu disse a mim mesma que não o merecia e que isso era só uma fase. Poderia me acostumar a ser amada, certamente.

Eu quero argumentar, mas não há nada a dizer.

pela última vez, então.

Você disse que logo estaria aqui, então corro pro espelho e tento parecer o melhor possível.

Preciso parecer bem se vamos nos separar, preciso parecer imperturbável já que vamos nos separar.

Eu sei que nossa situação não tem sido boa há muito tempo, mas essa decisão estava fora dos meus planos. Eu sempre achei que passaríamos por cima de tudo.

Ouço o interfone chamar, mas é tão difícil terminar. É tão difícil decidir. Minha máscara delineada caiu no instante que eu te vi.

Mas venha aqui, me deixe alguma lembrança, me toque, e mesmo que tudo isso não dure pra sempre,vamos ter nossa última vez.

Então venha aqui, e dane-se a nossa consciência amanhã. Não deveríamos agir assim, mas ser sua é tão maravilhoso.

Antes de fazer qualquer besteira, eu tento te deixar ir embora, mas é tão difícil. Como estar com você e não te tocar?

Portanto, venha aqui, vamos desistir disso, e vamos ficar em paz.

We gotta ride it through

Mas nós simplesmente jogamos a culpa um no outro, tratamos o amor como um esporte.

O golpe final me atingiu tão forte que eu continuo caída

se você disser

Não há nada que eu poderia dizer para você, te mostrar, o que você significa para mim. Sei que no passado te decepcionei, mas desta vez não será assim. Desta vez, jamais deixarei você partir.

Eu serei, tudo o que você precisar, porque você é o único que não me fez cair aos pedaços, porque você ilumina meu dia com um sorriso. Você é o único que eu guardo comigo, o único que me permite respirar, só pelo fato de estar ao meu lado. Eu só preciso que me queira novamente, porque eu te amo pra você me amar.

Vou amarrar seus sapatos, passar sua camisa, ficar em silêncio no seu futebol com seus amigos e só me levantar pra encher sua garrafa vazia com água gelada.

Tudo isso, se você disser que me ama.

obrigada

Na verdade, foi bem estranho. Pegar na mão de um desconhecido e deixá-lo guiar seus passos é um tanto inconsequente, mas não sei porque meu sexto sentido nunca falha.
E outra, eu não estava sozinha, era só gritar.
Sua roupa se destacava timidamente dos outros meninos; mas isso eu só notei depois. O que me fez pôr os olhos em você foi a sua gentileza. Sua primeira gentileza em plena segunda-feira. Maldita palavra, essa. Me morde de curiosidade e me faz querer descobrir se é interesse ou apenas educação.
Prefiro pensar que foi educação. Eu não quero que você se envolva comigo. Não vou mentir e dizer que isso não infla meu ego, que não é bom sentir o olhar de um cara tão lindo quanto você pousados em mim. Logo em mim, offline e do lado de uma menina linda. Por que você olhou bem pra mim? Por que logo eu, por que logo você?
Engraçado mesmo foi que eu só reparei praticamente no final do almoço, quando já nos ofereciam sorvetes e tortas.
Depois disso.. ah, é claro, meu cérebro martelava quando cada vez que um menino se aproximava de mim, seus olhos me queimavam e seu copo virava.
Eu só queria terminar o meu sorvete e pedir água.
Contabilizei, feliz e culpada, pelo menos quatro gentilezas suas.

eu estarei com você

Eu sei agora, apenas o suficiente: minha vida e amor têm que continuar no seu coração. E na sua mente.

Se eu pudesse fazer o tempo voltar eu teria ido para onde você foi.

só preciso de você agora.

No escuro é difícil encontrar as teclas certas. E sem fazer barulho, não posso te acordar às três e quarenta da madrugada. Mas, está sendo muito difícil. Desde que você disse aquelas coisas pra mim, já se passaram de três o número de garrafas de uísque.

Você tem acordado e saído mais cedo pra não dizer 'bom dia', tem feito horas extras pra evitar meu abraço.. o abraço que já o consolou, que já o fez melhorar quando o dia tinha sido exaustivo. Me pergunto se eu já passei pela sua cabeça.. porque comigo acontece o tempo todo.

Passo as tarde olhando pra porta, esperando que você chegue mudado como da última vez.

O amor, que um dia existiu, está perdido por aí e você não se importa em procurar. Eu sei que eu prometi que eu não o aborreceria dizendo que estava sentindo falta dos momentos felizes e até das brigas, dos beijos na chuva.. Mas eu preciso agora, eu preciso de você, consegue me sentir?

Estou meio bêbada, perdi o controle, mas preciso de você agora.
Eu só quero te tocar e te abraçar, eu preciso de você.

Eu prefiro sentir dor do que não sentir nada.

James, não confie muito nisso.

Desliguei o telefone.
Fiquei pensando no que acabara de descobrir.
Você percebe, eu sabia que não era assim tão ruim quanto James me apresentara. E, de fato, não era apenas porque eu não queria acreditar que fosse uma pessoa ruim. Embora eu não quisesse acreditar que fosse uma pessoa ruim, mas.. ora, você sabe o que quero dizer.
Tive mesmo a sensação de que James mentia pra mim ou, no mínimo, exagerava muito, quando me disse que mulher horrorosa, infantil, egoísta sem consideração eu fora durante todo o nosso casamento.
Mas eu não conseguia entender qual o motivo de suas mentiras.
Minha sensação era de que ele tentara reduzir meu tamanho até o tamanho que lhe conviesse- ao dizer que eu fora uma pessoa assim.
Não gostara da minha auto-confiança. Assustara-se com ela. Assim, de uma maneira maldosa e cínica, decidira deixar-me inteiramente abalada, para que eu me tornasse dependente dele.
Mas que filho da puta.
Sabe acho que o odiei menos quando descobri que ele estava fazendo sexo com Denise. O que ele fizera agora constituía um tipo pior de traição.

Olá, Claire.

"Quando ouvia falar de pessoas que sofriam desastres cumulativos (por exemplo, um acidente de automóvel, perder o emprego e pegar o namorado na cama com a irmã, tudo numa única semana), pensava que a culpa era dessas pessoas. Bem, não exatamente culpa. Mas, se as pessoas se comportassem como vítimas, tornar-se-iam vítimas. Se esperasse que o pior acontecesse, então ele invariavelmente aconteceria.

Via, agora, como estava errada. Algumas vezes as pessoas não se apresentam voluntariamente para serem vítimas, mas se tornam vítimas, de qualquer jeito. Certamente não era minha culpa que meu marido achasse que se apaixonara por outra pessoa. Não esperava que acontecesse e certamente não queria que contecesse. Mas aconteceu.

Soube, então, que a vida não respeita circunstâncias. A força que atira em nós os desastres não diz "Bem, não darei a ela aquele caroço no seio antes de pelo menos um ano. É melhor deixar que se recupere primeiro da morte da mãe". A vida simplesmente vai em frente e faz o que tem vontade, sempre que tem vontade.

Percebi que ninguém está imune a síndrome do desastre cumulativo. Não que eu pensasse que ter um bebê fosse um desastre. Mas certamente ele não deveria ter vindo em circunstâncias tão tumultuadas.

Eu acreditava controlar inteiramente a minha vida e, Deus me perdoe, se alguma coisa chegasse a dar errado comigo mesma e com James, eu seria capaz de dedicar todo o meu tempo e minha energia para resolver a situação. Não esperava exatamente ser abandonada menos de 24 horas depois de dar à luz meu primeiro filho, quando meus níveis de energia estavam mais baixos do que nunca e os de vulnerabilidade, mais altos do que nunca.

Sem falar em como eu estava obviamente gorda naquele momento."

everything you wanna

Porque tudo o que você queria era ser bem quista, inteligente e estar por dentro de tudo. Você deseja voltar atrás e dizer a você mesma tudo o que aprendeu desde então, dizer pra não correr atrás, pra se valorizar... afinal, o mundo dá voltas e suas lágrimas não tinham razão. Esse cara que te enrola hoje não vai durar nem um mes. Não convidaria aquela sua amiga pro feriado na praia, porque ela roubaria o único cara que se encantou por você. Diria até para olhar a casca de banana no chão do pátio para evitar o maior mico da sua vida.
Voltar para quando jurava que casaria com ele algum dia, e hoje se deu conta que tem sonhos maiores, e que ele não merece sua mão direita, quem dirá a esquerda.

E Abgail, coitada, deu tudo o que ela tinha para um menino.. que mudou de idéia.

Nós duas choramos.

Porque quando você tem quinze anos, se alguém disser que te ama, você acredita.

como qualquer mortal.

Hoje eu reparei o quão pecadora eu sou.

É, o dia ainda não acabou e já cometi os sete.
Pela manhã, eu senti preguiça de acordar. Normal, beleza, é dificil mesmo acordar( na verdade, tu não sabe o esforço que faço nesse momento pra digitar..)
Mas pior que isso, eu senti preguiça de FALAR. Incrível.
No café, eu pedi pra minha irmã 'bolá'. O difícil foi fazê-la entender que eu estava com pregui.
Foi quando me dei conta que a gula estava tomando conta de mim. Pulei da cama e abri um pacote. Dez minutos, ele já estava no lixo. Vazio.
Até ai, beleza também, todo mundo acorda com fome.

Na hora do almoço, decidi me virar. Fiz kibe. Fiz sozinha, é claro, mas como era o dia do pecado, assim que minha irmã ofereceu ajuda, recusei:
'Basto-me, não dependo de ninguém.'.
Ser soberba não é minha praia, portanto, depois de ter me arrependido do tal pensamento, aceitei a ajuda e ela quebrou um prato.
Então, como qualquer mortal, eu senti uma ira incontrolável. Dava pra ensaiar um beliscão, mas esperei o próximo pecado tomar conta de mim.

Eu sou calma. Eu SOU calma. Limpei tudinho e me matei de comer kibes.

Fui pro Orkut.
LINDA ESSA GURIA QUE FUÇOU MEU PERFIL!
Não é preciso ser invejosa para sentir inveja. Pode parecer paradoxal, mas quem nunca desejou estar numa praia ao invés de estar trabalhando? Quem nunca desejou uma casa como a das revistas de decoração?
O difícil mesmo é fazer como fiz agora, dizer com todas as letras que senti invejinha da colega. Bem que eu podia ter uma bota como a da foto dela.
"Não, eu pego emprestada a da minha mãe"

Olha só, cartas embaixo da porta.
Contas, oferta de cartões de crédito, contas, contas.

Pronto, diga olá à Senhorita Avarenta.
Beleza, eu não trabalho, não tenho meu próprio dinheiro.. mas sei lá. Não se pode perder tempo gastando dinheiro. Nada de cinema sábado a noite. Vamos quarta que é mais barato!


O sétimo pecado, a luxúria, é cometido mesmo que não se perceba, praticamente o tempo todo: tem muito mais significado além da entrega aos prazeres carnais. É mais do que lascívia e volúpia, é cobiçar arduamente tudo que é belo.
Vira ganância, loucura, egoísmo, maldade, falta de razão. O orgulho e a vaidade não permitem o entendimento de que nem tudo é possível.
No seu mais profundo, complexo e variado significado, acredito que não há ninguém que não tenha, pelo menos uma vez na vida, cedido aos encantos da luxúria. Ela está na gula, na preguiça, na soberba, na ira, na inveja e até na avareza, por mais estranho que possa parecer.

difícil pela quinta vez.

É difícil enxergar a verdade. A verdade nua, fria e crua, como ela realmente é. É difícil enxergar um amor menor e mais fraco que o seu, exatamente quando você precisa de alguém pra compartilhar seus dias ruins, desanimadores e opacos.

A vida não caminha mesmo como a gente espera, quem a gente não ama quase sempre ama a gente, e vice-versa. Manias, vícios e defeitos se tornam grandes obstáculos na nossa vida, e a felicidade está exatamente nessa superação, que é para poucos. Pouquíssimos.

Tomar uma decisão é ainda mais difícil, escolher um caminho e segui-lo pensando no que teria do outro lado, dói e enfraquece. Mas é isso, estamos ai pro que der e vier, e tudo o que acontece tem razão, cabe-nos encontra-la.

Mas que é difícil, é. Ás vezes, eu sinto, ela queria largar tudo, desistir de todos, e não atender nenhum telefonema. Nunca mais.

E pensar que aquelas tardes podem não se repetir jamais, que o sorriso pode mudar, dói demais.

odeio

eu simplesmente ODEIO quando pessoas não têm paciência nem tempo para mim.