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Entendo porque as pessoas estão odiando tanto esse objeto que viciou os torcedores dos Bafana-Bafana. O instrumento pode causar danos auditivos graves e permanentes, e por ser um disseminador de doenças.
Doenças?

É isso mesmo. Se não quer saber o que é pegar gripe por vuvuzela, não empreste a sua para ninguém (ela é substancialmente mais perigosa do que tossir ou falar, vai por mim).

É também perigosa para os animais, visto que estes possuem geralmente uma audição mais sensível, podendo criar situações de pânico e terror além de danos mais sérios em comparação com humanos.

Eu sei de tudo isso, mas é tão legal ver aquele povo africano cheio de auê no coração, com o maior orgulho da WC estar lá, que é o mínimo que podemos fazer por eles: deixá-los vuvuzelar até morrer.

Foi o que eu pensei quando minha irmã insistia em vuvuzelar enquanto o jogo do Brasil comia solto. Minha mãe queria matá-la por causa do barulho todo, mas eu impedi, proclamando o espírito esportivo. A bola rolando e ela na varanda, nem tchum pro jogo.

Foi quando o Brasil tomou um gol e eu decidi ver quem seria o filho da puta que gritaria "CORÉIA!" (é, aqui onde eu moro sempre tem uns otários que gostam de se aparecer, mas enfim).

Reparei que tinha um menino no prédio da frente, na varanda, que não parava de olhar pra minha irmã.

Vou direto ao ponto: minha irmã soprava a vuvuzela dela rapidamente (FÓ) e aquele dito cujo respondia da varanda dele (FÓ) e eles ficaram nisso, sei lá, durante todo o jogo.

Sinceramente, aquilo era código.

Acho que ele estava flertando com a minha irmã e a viada sabia - e tava gostando.

Fiquei puta. Só não mandei ele enfiar a vuvuzela no.. no nariz, porque esse guri tem um irmão mais velho gatinho, e eu estava com a cara pintada de verde e amarelo e, sei lá, fiquei com vergonha.

Senão ele ia ver só.